UDCM - Un datil con Maletas

Y Dios dijo: “Levantad una catedral de la que todos los madrileños se sientan orgullosos”. Y añadió: “Buscad entre las gentes a aquella persona idonea para llevar esta tarea a buen puerto”

Pasados los años, Dios volvió a la Tierra a ver su “encargo” y dijo: “¡¡Malditos cabrones!!, de 9.000.000 de madrileños, vais y le dejais decorarla a Ágata Ruiz de la Prada”

¿Cómo conseguir que tu dia acabe siendo una mierda? Aqui están los pasos a seguir:

1. Levantate tempranito por la mañana para ir a trabajar.
2. Tarda 1h15min en llegar al curre.
3. Disfruta de uno de esos pocos dias al año en los que trabajando en una consultoría, sales en hora.
4. Tarda 1h15min en volver a casa.
5. Mientras ves la puerta de tu postigo piensa que hoy podrás incluso holgazanear en el sofá mientras ves la tele un ratillo antes de cenar.
6. Por último, en tu ultimo paso antes de entrar en tu portal, pisa una MIERDA de perro mutante como la de la foto.

¡¡GENIAL!!

Desde hace tiempo, “Los Brady” (como a veces se nos conoce a family y a mi… ya lo explicaré otro dia) tenemos el hobby de escuchar fragmentos de conversaciones por la calle. Los llamamos “retazos”. El sistema consiste en cruzarte con alguien y escuchar lo que viene hablando con su interlocutor o por el móvi para luego, comentar la jugada. Algunas dan mucho juego y permiten seguir la historia dandole a la imaginación (mi padre es un verdadero crack en eso), otras son grandes por si solas y no necesitan ciencia ficcion. Ah! y no vale con ir andando a la par con algún desconocido porque se escuchan demasiados detalles y la cosa pierde su gracia.

El caso es que a veces hemos pillado grandes retazos, bien por temática o bien porque conocíamos de quién se hablaba. Por ejemplo, una vez mi madre pescó a 2 chicas rajando de mis primas a base de bien sin saber que la mujer que tenían al lado era su tia. Aunque los verdaderos expertos son “HerrDoktor” y “maettra de informatica”, auténticos cazadores de retazos. Yo tengo mala memoria y en seguida se me olvidan.Vengo a contar esto porque hoy he pillado uno. Tampoco es que fuera una maravilla por la historia, pero grande, muy grande, porque en esos 3 segundos de conversación es la primera vez que he oido un “Sinencambio” con todas sus letras. Me atreveía decir que lo que he oido es un “Sínéncámbíó” con todos sus acentos. Y es que las escaleras mecánicas del metro son un lugar ideal para los retazos.

- “En el mundo de la mecánica un milímetro es un mundo”. Fue entonces cuando Deivid pensó que ese mecánico, en sus ratos libres era lapidario, pero no de tumbas, si no de frases. Lo mismo pensé ayer yo mientras Loe me contaba que el Sr.Tuerca llamó ayer para quejarse de que el coche que le habíamos dejado para cambiar el aceite tenía un sistema anti-robo ultra avanzado de bloqueo ruedas. Sabiendo que mi coche tiene 15 años y que lo del aire acondicionado y la dirección asistida le pilló por los pelos me arriegaría a apostar por que el figura no comprobó el cambio de marchas de mi coche, que es automático, está situado en la posición “parking” y por eso las ruedas no giran.

** Una llamada después **El Sr.Tuerca se supera a si mismo. Despues de hablar con él evidentemente tiene serios problemas de analisis de averías, pues el problema no está en que la rueda no gira si no en que no la puede extraer. ¿El motivo? La misma tiene un sistema anti-robo ultra avanzado para que no la saquen y se la lleven dejándote con el coche apoyado en 4 ladrillos.
Es extraño, porque hace sólo 1 mes arreglé un pinchazo en “Recauchutados Jose” y ese sistema futurista no existia así que se me ocurren 2 opciones:

1.- El sistema de seguridad es una tuerquecilla de nada.
2.- Jose nos ha tenido engañado toda la vida debajo de ese mono azul grasiento y en realidad se dedica a robar coches de lujo por las noches.

En cualquier caso he obrado como cualquier persona racional y le he preguntado al Sr.Tuerca:

- “Has mirado si la llave que necesitas está en el juego de herramientas del coche, en el maletero, al lado de la rueda de recambio”. ¿Logica aplastante, no? Pues no habian mirado. Conclusión: o al Sr.Tuerca le falta un tornillo o es también lapidario (de frases, claro).
(Dedicado al departamento de RRHH de Talleres Midas España)

¿España tiene playa como Portugal?

Y mientras Luis le explicaba a ella que España es una península rodeada de agua excepto por la unica zona, llamada istmo, que la une a Europa, yo me preguntaba que coño hacía yo hablando con 3 mejicanas de semejante nivelazo.

La amistad sigue una evolucion paralela a la flexibilidad de los músculos. De pequeño uno es capaz de hacerse con la boca la manicura de sus 20 uñas sin temor a romperse y un dia, de pronto, te agachas para ponerte los calcetines y compruebas que no alcanzas tus propios pies. Lo mismo pasa con los amigos, que conforme te haces adulto van quedando en el camino y al final te conformas con ver a gente que simplemente te acompañe un viernes por la noche para pasar un buen rato y desconectar del curro.

Y allí estaba yo, con mi pinta de Guinness en la mano intentando convencerme a mi mismo de que en Tijuana sí existe vida inteligente mientras una vez mas comprobaba que el refranero español es sabio:

“Quien tiene un amigo tiene un tesoro”

¿Qué mejor frase para empezar mi primer blog que la frase que siempre muestra el primer programa escrito por los programadores de medio mundo?
De ahora en adelante, y si esta iniciativa no se queda en el camino, con este blog sin grandes pretensiones trataré de expresar todas esas reflexiones que puede llegar a tener un datil ilicitano en medio del caos y bullicio de la capital de España.
Espero que la idea salga bien, ¿os apuntais?